|
Анекдоты
|
|
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:48 | Сообщение # 1 |
 Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Сюда вылаживать Ваши Анекдоты на фсе тематики 
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:49 | Сообщение # 2 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Шутки позаимствовал у старых друзей с етого серва
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! [/color]
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:49 | Сообщение # 3 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| 12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:49 | Сообщение # 4 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| - Админ спит - значит, система работает!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:51 | Сообщение # 5 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| ГАМАТЬ ЛЮБИТЕ? А ШУТИТЬ У МЕЕТЕ? Валяйте шутки-шутки... много шуток
Дневник орка нуба
День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры. День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл. День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры. День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок. День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто! День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы. День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней. День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры... День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка! День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры. День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую.. День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно)) День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался... День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался.. День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу. день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:52 | Сообщение # 6 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Учительница:
-Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
-Ну давай, Вовочка, отвечай!
-От картошки!
-Ну подумай: как ето от картошки глаза слезятся? Может быть, ты хотел сказать - от лука?
-Марь Иванно, а вам когда-нибуть картошкой в глаз попадали?..
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:52 | Сообщение # 7 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:52 | Сообщение # 8 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклимался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че близнецы что ли?!!!!!
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:53 | Сообщение # 9 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос... \===================================== Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу; =======================================
Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
-Мужик подвези до города!
-Да куда я вас посажу?В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
-Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг ребята выдадут?
надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
-Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает ребята что надо.
Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент,проверит кузов и увидет наркоманов!Надобы ещё раз проверить.Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.Подходит мент:
Добрый день.Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
-Слыш,мужик,скажи что мы лампочки,два рубероида уже свернулось!!!
================================================
Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:53 | Сообщение # 10 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:53 | Сообщение # 11 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:54 | Сообщение # 12 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:54 | Сообщение # 13 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| говорят мужику перед выходом на бой с Тайсоном:
-Выстоиш Один раунд-получиш 500тысяч баксов
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:54 | Сообщение # 14 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| 16 июля 1999
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
| Ангел-Пуфыстик | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:55 | Сообщение # 15 |
|
Маркиз(а)
Группа: Творитель
Сообщений: 354
Статус: Пропал
| 4 декабря 1999
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
<a href='http://romakhin.ru/'><img src='http://romakhin.ru/tableau/out/28403.gif' width='546' height='32' border='0'></a>
|
| |
| |
