-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Ответ:

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Отъебитесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне хуйней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я , пожалуй, на днях к вам зайду И вообще больше мне не звоните: Заебали.Пройдите в пизду Что вы в моник пасете, не стыдно? Да , читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блять, не видно -Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, педерасты Если вдруг что с инетом случицца, Я , наверно, прям тут склею ласты Вопщем , если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро...

Урок химии:
учительница - дети! берём ипанитовую пробирочку, засыпаем ипанитовый порошок, заливаем ипанитовым расствором и размешиваем ипанитовой палочкой...
Вовочка - а не еб@неt?

***********************************************************************************************************

ЗЫ вспомнил про блондинок:

чтобы занять блондинку на пару часов нужно написать с обоих сторон листка "переверни"

вопрос: зачем блондинки кидают хлеб в унитаз?
ответ: они кормят туалетного утёнка

едут 2 блондинки на машине, вдруг спускает колесо. они останавливаются, выходят, одна походила вокруг и стала дуть в выхлопную трубу... Вторая - "ты чё делаешь?" первая отвечает - " колесо надуваю"... та с умным видом - " ДУРА!!! ОКНА ЗАКРОЙ!!!

если хочешь чтобы у блондинки зеблестели глаза - посвети ей в ухо фонариком

стоит блондинка, ей внутренний голос говорит: "привет...". Она -"ОЙ!!! ПРИВЕТ! а ты кто?", голос - "я паразит который пожирает мозги... (ЗЫ зовут ГРЫЫЫБОЧЕГ)"... блондинка - "УАУ!!! а что ты там делаешь???" голос - "ГОЛОДАЮ..........."

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----

Программист возвращается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", — подумал программист.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
и вот:
наша Таня громко плачет,
потому что Таня - мальчик

Потом народ прошелся по компам:
наша Таня громко плачит
не встают на виндоус патчи,

но это, похоже, никому не понравилось, и в ход пошла другая тема:
Наша Таня громко плачит,
Таню в попу хочет хачик,

имевшая очень счастливое для маленькой девочки продолжение:
наша Таня громко плачет,
Таню в угол тащит хачик.
тише, Танечка, не плачь,
хачю нужен только мяч!.

Были люди, лично знающие девочку:
Моя Таня НЕ заплачет,
Если Таню бросит мальчик,
Моя Таня бросит первой,
Потому что Таня стерва =)

И, в конечном итоге, парочка заключительных стихотворений, подводящих итог всему написанному:
концовка первая:
Наша Таня громко плачет,
На Тане лошадь сверху скачет.
Под Таней дикий муравьед,
В кустах ПРЕВЕД кричит медвед.
С боков летят пять пар горил
И некий юноша Кирилл.
И сзади грозный Гиви хачик,
а стих то вроде был про мячик....

и концовка вторая, альтернативная:
Наша Таня громко плачет -
Разорвала в клочья мячик
В прошлый раз топить пыталась
Нихрена не получалось.